・ウチの記事を引用して通ぶるのが許されるのは小学生までだと思うよ？[ミっちー]

・やあ、仕事中にウィキペディアで「ロックマンシリーズ」の記事を完全巡回して２時間ばかりタイムスリップしている皆さん。ジミー・ウェールズです。ウィキは俺を中心とした俺の国、無編集層は寝ていてくれればいい。私はね、寝てないんだよ！だから「岸谷五朗の東京RADUO CLUB・江頭2:50のニコニコ花電車」が存在しない記事のままだったとしても、それはやり残しではなく手つかずのおページと呼んでいただきたい。書く機械、機械と言っちゃなんだけども、機械の数が足りないのです。私は残念ながらね、編集の対象となっている「がんばれ！エガちゃんピン」は読んでもいないし、見てもいないのでね…ん？なぜ、布袋寅泰「スリル」が聴こえてくるんだ？うわ何をするやめ エガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガエガァッ！ 握り拳を怒張よろしく突き上げながら、謎の影は去った。露と落ち露と消えにしわが身かな、ウィキのことも夢のまた夢。大部分…盗作！[スポント]

・めし　どこか　たのむ[H・D・X・X]

・諸君、私がウィキペディアを立ち上げたのは、あることを知りたくて、世界中の知恵を集めたかったらなんだ。何を知りたいのかって？　そんなの決まっているよ、「粒入りコーンポタージュ（缶）」のコーンを一粒残らずに食べる方法だよ。もちろん、缶切りなんかは使わずに自分の口の力だけで、ね。残念ながら今のところこの私が納得する答えは得られていないが、答えが出た暁には、ウィキペディアは当初の役割を終えたものと判断しサービスを終了させてもらうつもりなので悪しからず。[tanu]

・・おかげさまでウィキペディアは全世界にまたがる規模で展開しています。　　　・かつてインターネットがなかった時代、知識は限られた層だけのものでした。　　　・ネットワークの普及によりその枷は外れ、知識は広く大衆に伝わっていますが、　　　・ちきゅう上にはまだまだ我々の与り知れない事柄が存在しているのも事実です。　　・より広く深い知識の共有を求めるウィキペディアは今後も努力と研鑽を怠りませんが、　　　　・うんえい側である我々も所詮は人間、残念ながら限界はあるのです。　　　・だからこそ利用者の皆様のあたたかなご声援には感謝の言葉もないほどです。　が。　　・いちばん大事なのは各行の頭文字だというのは言うまでもないことです。　[ミっちー]

・ジミーです。　リークスのあんちくしょうはメジャーになったのに、もっと大規模なはずのウチの創設者の私が地味なのが耐えられんとです。　　　　・・・ジミーです。ジミーです。ジミーです。[ミっちー]

・ウィキペディアプレミアム会員へのご登録ありがとうございます。今日からあなたは、エロい単語をウィキペディアで検索し放題になりました。あなたのIPアドレスはxxx.xxx.xxx.xxxです。あなたのリモートホストはxxxx.xxxxxx.jpです。3日以内に指定口座にプレミアム会員料金5万円を振り込んで下さい。期限までに振り込みがない場合、IPアドレスからあなたの個人情報を割り出し、ご自宅、通学先、勤務先などへ、ウィキペディア専門債権回収担当者が「エロ単語検索料金回収に来ましたー」と元気な声とともに集金にうかがわせていただきますのでご注意ください。[tanu]

・ヤバイ。宇宙[URL]ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。宇宙ヤバイ。まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。広いとかっても「東京ドーム[URL]20個ぶんくらい？」とか、もう、そういうレベルじゃない。何しろ無限[URL]。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪[URL]とか何ヘクタール[URL]とかを超越してる。無限だし超広い。しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下[URL]がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレ[URL]とか超遠いとか困るっしょ。通学路[URL]が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車[URL]で二時間とか泣くっしょ。だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光[URL]とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。無限っていたけど、もしかしたら有限[URL]かもしんない。でも有限って事にすると「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。あと超寒い。約1ケルビン[URL]。摂氏[URL]で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナ[URL]で釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。なんつっても宇宙は馬力[URL]が凄い。無限とか平気だし。うちらなんて無限とかたかだか積分計算[URL]で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子[URL]使ったりするのに、宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブル[URL]とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。そういやｆってなんだろ？有志の皆さん教えてちょ！[H・D・X・X]

・てめーらには教えてやんねー！ググッて寝ろ！[スポント]

・ルイズ！ルイズ！ルイズ！ルイズぅぅうううわぁああああああああああああああああああああああん！！！ あぁああああ…ああ…あっあっー！あぁああああああ！！！ルイズルイズルイズぅううぁわぁああああ！！！ あぁクンカクンカ！クンカクンカ！スーハースーハー！スーハースーハー！いい匂いだなぁ…くんくん んはぁっ！ルイズ・フランソワーズたんの桃色ブロンドの髪をクンカクンカしたいお！クンカクンカ！あぁあ！！ 間違えた！モフモフしたいお！モフモフ！モフモフ！髪髪モフモフ！カリカリモフモフ…きゅんきゅんきゅい！！ 小説12巻のルイズたんかわいかったよぅ！！あぁぁああ…あああ…あっあぁああああ！！ふぁぁあああんんっ！！ アニメ2期放送されて良かったねルイズたん！あぁあああああ！かわいい！ルイズたん！かわいい！あっああぁああ！ コミック2巻も発売されて嬉し…いやぁああああああ！！！にゃああああああああん！！ぎゃああああああああ！！ ぐあああああああああああ！！！コミックなんて現実じゃない！！！！あ…小説もアニメもよく考えたら… ル イ ズ ち ゃ ん は 現実 じ ゃ な い？にゃあああああああああああああん！！うぁああああああああああ！！ そんなぁああああああ！！いやぁぁぁあああああああああ！！はぁああああああん！！ハルケギニアぁああああ！！ この！ちきしょー！やめてやる！！現実なんかやめ…て…え！？見…てる？表紙絵のルイズちゃんが僕を見てる？ 表紙絵のルイズちゃんが僕を見てるぞ！ルイズちゃんが僕を見てるぞ！挿絵のルイズちゃんが僕を見てるぞ！！ アニメのルイズちゃんが僕に話しかけてるぞ！！！よかった…世の中まだまだ捨てたモンじゃないんだねっ！ いやっほぉおおおおおおお！！！僕にはルイズちゃんがいる！！やったよケティ！！ひとりでできるもん！！！ あ、コミックのルイズちゃああああああああああああああん！！いやぁあああああああああああああああ！！！！ あっあんああっああんあアン様ぁあ！！シ、シエスター！！アンリエッタぁああああああ！！！タバサァぁあああ！！ ううっうぅうう！！俺の想いよルイズへ届け！！ハルケギニアのルイズへ届け！ そういえばヤマトタケルのオトちゃん可愛い。可愛いからエロ絵探そうとしたらなかったよ！pixivにも全然なかったよ！昔エロイと思っていたときの思い出を共有できるえろい人はいずこ！いずこおおおおおおお「貴様！ジミーウェールズじゃなくてH・D・X・Xだな！メガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガァッ！ラ……ラッシュは３倍返しが相場だからね！もいっぱつメガァーッ！」[H・D・X・X]

・「サーバー代を稼がなくちゃ、いけないんです。」ウィキペディア濡れ煎餅好評発売中[tanu]

・「では士郎、ウィキペディアの『ペ』とは何だ…ヨンジュン？ジミー北岡です」「この記事には『自動筆記』に基づいた記述が含まれているおそれがｒｆｔｇｙふじこｌｐ；。ウェールズ小西です」「そんなわけでね小西さん。今日はウィキペディア利用者の皆さんにメッセージがある訳なんですけども」「いつもウィキペディアを応援してくれてありがとう。ジミーが急に元妻の自宅周辺５ｋｍ圏内に出没できなくなった」「その情報じゃないよ小西さん！」「わかってるよジミー。我々のウィキペディアを維持運営していくための大切なお願いです。具体的に言うとあのぅ…金貸せ！」「具体的すぎるよ小西さん！オブラート包んでいこうよ」「あああのののぅぅぅかかかねねねかかかせせせ」「多分、小西さんの想像してるビブラート間違ってるから。ちゃんと調べてね、はてなキーワードとかで」「まあ待ちたまえジミー君。資金調達のための妙案は我にあり。僕が皆さんに理解してもらいたいのはね、ウィキペディアはとても便利なものなんだジミー君。たとえば、見てごらん。キッチンにべったり染みついた油汚れも…ウィキペディアで『子安武人』関連ページをぼんやり眺めて３０分潰してる間に宅配ピザが来たから今日は掃除不要さ！それから、炎天下のアリゾナ砂漠に放置したジミー君の愛車のボンネットで目玉焼きを作っても『ターンオーバー』と『サニーサイドアップ』の違いが瞬時に検索できるから、本棚から美味しんぼ７巻を引っ張りだしてくる手間が省けるよ。生活に知識と潤いを与えてくれるウィキペディアが…『泣ける２ちゃんねる』やら芸能人ブログ本の流行に後乗りして、なんと書籍化！全国の書店（※元妻の自宅周辺５ｋｍ圏内を除く）でお買い求めください」「これなんて知恵蔵？」[スポント]

・テレビの中で歌っている少女時代のメンバー．よくみると・・・　フネさんとマスオさんが混じってる！[瀬高水城]

・あまりにもしょっちゅうドロボウが入ることで有名な磯野邸．今日もドロボウが入るが，たまたま通りかかった少女時代のみなさんがドロボウを捕らえ警察へ突き出す．その手柄をたたえられるが，表彰状はことわった．そう，これが・・・賞状辞退．[瀬高水城]

・サザエさんOPにときどき出てくるサザエさんの形をした気球にのって磯野家が韓国へ海外旅行．しかし鳥取県沖を航行中に領空侵犯として少女時代の放つ高射砲に撃ち落とされ，磯野家メンバーは本来の姿であるサザエとかカツオとかに戻り，日本海で余生を送る[瀬高水城]

・そりゃあ、サザエや舟、ワカメよりは数字（視聴率）が取れるからでしょう。[いぬいずみ・よう]

・サザエ「あら、『少女時代』が出ているわ」マスオ「うーん、やっぱり韓国の女の子はかわいいねぇ」サザエ「マスオさん、何鼻の下を伸ばしてんのよ」マスオ「いや、サザエ誤解だよ。僕はサザエが一番好きだよ」サザエ「お世辞を言ったって何も出ませんよ」そんな夫婦の会話。[いぬいずみ・よう]

・要は磯野家とサイコロを振って「韓国食い道楽の旅」をやっている。[いぬいずみ・よう]

・波平、テレビをつけてNHKを見る。　「なーんじゃ、ニュースはやっとらんのか」　ぷつん。[犬丸輝彦]

・「正月らしく景気よく、気球で世界一周して世界の人に手を振ってもらうオープニングを企画したんですよ。でも、あのあたりは北と南の一方だけ映すとクレーム来ると思って…」　「快諾して38度線上に行く方も行く方だけど…あ、今爆風の中にちょっと映った！」[犬丸輝彦]

・カツオの「マスオ兄さん、少女時代って知ってる？」の質問に、「もちろん、知っているさ！」と、生尻を出してヒップダンスを踊る。サザエの「・・・マスオさん、それはＫＡＲＡ」と冷ややかなツッコミに、「ええ！？」と、キャンキャンのネタばりに驚くのだった。[どんちゃん]

・なぜか、波平の残った髪の毛一本を狙って襲い掛かる少女時代。それを守るべく、サザエは「ＶＳ嵐」で使用した「サザエバズーカ」を使い、少女時代を打ち落としていく。[どんちゃん]

・サザエさん一家で、利きキムチを行う。カツオ「私が食べたのは、『エバラおいしいキムチ』では、ございません！」ブブーー（ジャジャーン）少女時代「韓国人舐めるなセヨ！」バキ！（キムチ漬け白菜で、思いっきり殴りつける）カツオ「ぎゃああああ！！」[どんちゃん]

・初夢で波平を祝福するキャディー役。元々はAKB48が勢揃いで出演する予定だったが、数人が謎の失踪を遂げたため穴埋めに少女時代が出る事になった上、そちらも過半数が失踪しているあたり、いろんな裏がありそうだが区別付かないしどうでもいい。[犬丸輝彦]

・小学校時代、勝手に級友の教科書を奪い取り、表面についてる薄いビニール状のシートみたいな奴を剥がした罪。小学生男子の密かな楽しみを奪っただけでも罪は重いが、これ以上はどう頑張ってもきれいに剥がせないという状態にした揚句、途中で投げ出したことが罪状をさらに重くした。[tanu]

・ミネソタ州の消火栓に鰐を繋いだ[瀬高水城]

・美坂栞のコスプレでムマさんの前に登場した[瀬高水城]

・ICPOのボスが半年間，どうぐやで「やくそう」と「どくけしそう」を買いまくって「ふくびきけん」を必死の思いで入手し，ふくびきを引きまくって「ゴールドカード」をゲットしたふきかつのじゅもんをメモした広告の裏紙を，資源ゴミの日にゴミ出ししてしまった[瀬高水城]

・「…要件を聞こうか」「私の祖国はニカラグア、きみに逢いにニカラグア…『ニカラグア』と『行かなくちゃ』って似てませんか？」「…前置きは不要だ」「私は小さなパン屋を営んでいました…オイオイお前は謙作かネと老人が背後から言った。『暗夜行路』と『パン屋工房』って似てませんか？」「……。」「店は清潔第一、得意メニューはショートケーキ。『ショートケーキ』と『消毒液』って似てませんか？」「……まず自分で半分食べてもらおう。イチゴは残して、だ。」「これがあまりに売れたんで近所の歯医者は大忙し。『稼ぐ歯医者』と『アゼルバイジャン』って似てませんか？」「……。」「彼の名前はグレゴール。」「……『グレゴール』と『蒲郡』は似ているな？」「有罪（ギルティ）！」[スポント]

・「視聴者参加クイズ番組・クイズ解答後、誰が足を引っ張ったかを多数決で落としていく」という、後々参加視聴者同士で殺傷事件が起こりそうな番組を、「司会・伊東四郎」で日本で放送した罪。[どんちゃん]

・「名前に『サンジ』って付いてるくらいだから、料理はプロ並みなんだろう」と思い料理をさせてみたが、あまりにも残念な味だったので、「イギリスは家庭料理ですらクソ不味い」という仮説を実証させてしまった罪。[どんちゃん]

・裁判長から「週刊少年ジャンプ」を頼まれていたのに、間違って「ジャンプスクエア」を買ったきた罪。「まぁ、いいか。『To LOVEる』読めたし。」の裁判長の一言により、保釈。[どんちゃん]

・ジュリアンがかつてコンビニでアルバイトしていた頃の話。お釣りの小銭を減らしたい客が、例えば710円の買い物に1010円を払ったとしても、若き日のジュリアンは悪びれることなく「この10円は要りませんよー、1000円で足りますからねー」といって10円玉を返し、290円のお釣りを出して客の心遣いを粉々に砕いたという罪。あまりに晴れやかで曇りの無いジュリアンの笑顔に、客は泣き寝入りするしかなかったという。[tanu]

・「ジュリアンの奴、『日本のハトヤマが＠＄＊£だ』ってリークしたんだ」「どうせ名誉毀損罪…と見せかけて国家機密漏洩罪ってオチだろ？」「いや、『機密情報：２５ドル』として売ったんだ」「そいつは詐欺だ！」[スポント]

・バス最後部の座席に陣取り、誰かが「次とまります」のボタンを押そうとするのを見つけるたび、横取りして自分が先にボタンを押すという遊びを開発。「フィンガーインターセプト」なる名前を付けて自ら実践した結果、ボタンを押そうとした数多くの乗客の指の行き先をなくし、気まずい思いをさせた。[tanu]

・いっけね回答忘れてた、てへっ☆[スポント]

・小麦色に日焼けし、強靭な筋肉の鎧でビルドアップされた織田信成、『カーチャンタチニハナイショダゾー！』と軽快に歌いながらリンクを一周、センターに戻るとおもむろに『コレハスゴイ！コレハスゴイ！！コレハスゴイ！！！』と連呼しながら時間一杯まで腕立て伏せ。[ミっちー]

・フィギュアの華といえばジャンプ。　というワケで飛翔の神に弟子入りし、時折絵柄の変わる胡散臭い謎の壁画に描かれた必殺技も伝授され、これで天下統一の野望も適うと意気揚々と挑んだワールドカッ『真マッスルリベンジャー！！』　　信成「ギャアーーーーッ」[ミっちー]

・彼の祖先の織田信長曰く”攻撃を一点に集約せよ、無駄な事はするな。”とのこと。ならば演目を削りに削り、一発の演目のみで観客にアピールすることが大事！　――そう結論づけた信成は、スケートリンクに上がった瞬間中央に走り、「ゲッツ！」そしてそのまま去っていった。[H・D・X・X]

・『水曜どうでしょう』の枠撮りでのミスターのように回転しながら登場する。隣に大泉洋がいるとさらにポイントが高い。[いぬいずみ・よう]

・フィギュアスケートだけにフィギュアを持って登場する。物言わぬフィギュアに憂いの表情で語りかけ観客をドン退きされる。[いぬいずみ・よう]

・「僕は一生どうでしょうします」を体全体でアピールする。[いぬいずみ・よう]

・彼の祖先の織田信長は、鉄砲隊を日本で初めて使ったことで有名である。ならば織田の名を冠するものは自らの鉄砲をスケートリンク上で初めて使った男になるのだ！　――そう結論づけた信成は、スケートリンクに上がった瞬間中央に走り、３回転半ジャンプをしながら己の服をすべて破り……その瞬間、スケートリンクに降り立つ影。影はスピンしながら破廉恥な信成に接近し、「メガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガァッ！」スピンしながらの突きの連打に、もはや己の鉄砲とか関係ないレベルでボコボコにされていく信成。ひとしきりボコボコにし、またもスピンしながら去っていく謎の影。スピンと突きの連打を評価され、信成に変わり１位を取った謎の影だが、本人のコメントによると「ＧＰファイナルもうれしいけど、声優グランプリに載るほうがうれしいな。また誕生日にライブやるし」とのこと。[H・D・X・X]

・ジャンプの完成度に悩んだ俺は、世界戦の先輩である浅田真央選手に弟子入りすることにした。　師匠、ジャンプの極意とはなんでしょうか。　師『よいしょって跳びます』　　次の大会、俺は金メダルを獲った。[ミっちー]

・織田「オレ、どうやったら信長みたいに天下統一できるかなあ？」　高橋「天下統一は秀吉だろ(笑)」　織田、早くも玉砕。[犬丸輝彦]

・どう跳べば美しく決まるのか必死で悩んで、メモリ二つでジャンプ、メダル三つでジャンプ、ドクター中松の靴でジャンプ、バヌアツの成人式でジャンプ、清水の舞台からジャンプなど色々試してみた結果、市川猿之助の様に飛ぶのが一番気持ちいい事が分かった。スケートかどうかはともかく。[犬丸輝彦]

・お尻を出したら一等賞が取れるかもと思ったのに、事後にかくれんぼする羽目になるとは…(号泣)[犬丸輝彦]

・彼の祖先の織田信長が平行世界ではかわいい女の子になっている[URL]（富嶽参照）と聞いた信成「これだ！　男子の世界で１位になれないなら、女子の世界でグランプリになるしかないっしょ！変し〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！」信成（かわいい女の子形態）の人気はウナギ登りで、女子スケートリンクグランプリ総ナメ。しかし同時に、憤怒の形相の安藤美姫があたりを徘徊するようになり、新たな都市伝説が生まれようとしていた……。[H・D・X・X]

・必ず，一番最後（大トリ）に出てくる[瀬高水城]

・風雲たけし城に出たことがあるが，「コンドルは飛んでいく」でリタイアした過去がある[瀬高水城]

・小さい頃，屋根の上で，大きくなったら鷹とかペンギンになりたがっていた．しかし，大きくなっても，鳥人は鳥人だった．[瀬高水城]

・声が若本規夫で、スポーツ関連のクイズを出してくる。間違えると、「愚か者！」とか「ばかもん！」と言いながら竹刀を振り回してくる。・・・ん？どこかで見た風景だな・・・。気のせいかな？[どんちゃん]

・「多くの同胞が犠牲に・・・。許せん！」と、とり天で有名な大分県に恨みを持ち、攻撃を仕掛けるが、『大分県名物・カボス果汁ビーム』の攻撃により、苦戦を強いられている。その上、同胞であった「めじろん」の裏切りにより、敗色濃厚となった。[どんちゃん]

・一見は普通の人間だが、足の爪だけが鳥なので、靴下が履けない。（破れるから）なので、冬でもサンダル。[どんちゃん]

・鳥取県の片田舎に生まれる。家には借金取りがしばしば取り立てに訪れ、しばらくは場を取りつくろっていたが、ついに家を取りおさえられると、両親は取るものも取りあえず、彼を残して失踪。彼を引き取りにくる親戚もおらず、誰ひとり頼れず取りつく島もない状況で、とりあえず中学を卒業。ここにいてはいけないと悟り、雀の涙ほどの貯金を取り崩して上京する。　／　後戻りできない状況の中、気を取り直して焼き鳥屋でアルバイトをしていたところ、ある客に「相撲取りにならないか」と誘われる。「なぜ、あやとりくらいしかとりえの無い俺が？」と鳩が豆鉄砲を食ったような顔をする彼だったが、その客は相撲部屋の親方で、彼の堅太りの体格を買ったのだった。相撲部屋は閑古鳥が鳴いており、鵜の目鷹の目で探してきた新弟子を逃すまいと、親方や先輩が手取り足とり稽古してくれたおかげで、彼の心配は取り越し苦労に終わった。　／　その後、飛ぶ鳥も落とす勢いで出世した。天下取りとまで騒がれたが、都立高校卒業のおっとりした女性を嫁にとると、足元から鳥が立つように引退していった。角界は鳶に油揚げをさらわれた気分であり、「その女にカモにされたのだ」とまで噂が立ったが、かつての親方が鶴の一声で場をとりなした。　／　今ではおしどり夫婦として、池のほとりでゆとりのある生活を送っているということである。[ムマ]

・指定された場所・日時以外にゴミを放置していると、どこからともなく仲間を連れて大量にやってくる。景観を乱すゴミを処理する正義の戦隊ヒーローを自称するが、でも所詮は烏合の衆だし３歩歩くと使命を忘れるため、元の状態より景観が悪くなることがしばしば。[ムマ]

・鳥であるがゆえに、目玉焼きや親子丼、鶏のから揚げを見るたびに心を痛めていた。最近になって実は自分はチリトリだったことに気づき、今では安心してＬチキを食べているらしい。[ムマ]

・チワワが頭で下が人間な三ツ木清隆という仲間がいる。[江戸のクロねこ]

・鳥が頭で下が人間でさらにその下に胴がベムスター・背中がハンザキラン・両腕がバラバ・両足がレッドキング・尻尾がキングクラブちゅうあれ。[江戸のクロねこ]

・焼鳥屋のことを火葬場と言う。[江戸のクロねこ]

・一日一回芸能通！一日一回芸能通！の合言葉と共に、カレンダーの日付一つ一つに、歴史的な芸能ニュースを基にしたクイズと解答欄が用意されてあります。一年間欠けることなく回答を書き込んで行き、365日埋め尽くし、完成したカレンダーを博水社へ郵送すると、優秀な回答者に「何か」の10周年記念肖像画が進呈されるとのこと。何の肖像画かって？それでは改めてレッツシンキンタイッ！[Ｑっぽい]

・表紙には鮮烈な印象を与える美しきグラビアクイーンが、眩しい笑顔で微笑みかける爽やかなカレンダー。だがその右手にはハイサワー。365日、一枚一枚めくっていくと、段々と正体をなくしていくグラビアクイーン。2ヶ月も過ぎた頃にはすっかり重度のアル中に。3月から4月にかけて、パラパラ写真で見えない虫を追い払う動きを再現。夏の一ヶ月病院のカウンセラーとの対話を続け、夏の最終日には痛々しい姿ながらグラビア写真が再掲載されるいきにまで回復。が、9月に入った直後、なぜか右手に血の滴る包丁を携え、腹部から血を流し横たわる男性の写真へ。それから3ヶ月、右手にハイサワーを抱えて日本百景に隠れるように逃げ惑う姿。ハイサワーの量もどんどん増えてゆき、次第に目はうつろに、みすぼらしい姿へと変貌してゆく。そして季節は冬。十二月の東尋坊から落下する写真の直後、真っ白な写真が続く。そして、最後の31日。海辺の診療所で車椅子に揺られ、白髪と化したグラビアクイーンの無垢な笑顔で締めくくられる。最後のページには一言。「未成年の飲酒、ダメ！ゼッタイ！」[Ｑっぽい]

・お酒関連商品のメーカーだけに、カレンダーでも酔いどれ気分を演出しようと、１年３６５日を完全ランダムに収録した「千鳥足カレンダー」が登場。カレンダーをみても今日が何月何日かわからない不安感は、酔っぱらったまま終電に乗ってうたた寝からふと目覚めたときの「今、どこだ？！」と慌てる不安感に通じるものがあるとか。問題はカレンダーとしての機能を全く果たしてない点だが、その点について指摘された博水社広報担当者は「アニメキャラのカレンダーにカレンダーとしての機能を期待している人はいないでしょう？それと同じです。」と開き直ったコメントを寄せた。[tanu]

・秒めくり。[瑞香山人]

・食べるには身がないがダシが取れるのでそのまま捨てるには惜しい[瑞香山人]

・煮ても焼いても食えらぁ。……でも、タジン鍋だけは勘弁な。[瑞香山人]

・次期放送予定の仮面ライダーシリーズ最新作に「カレンダー男」として出演できる権利。得意技は「カレンダーを折りたたむところについてるちっちゃい金属製の輪っかアタック」と「勝手に祝日でっち上げ」。なお、ライダーが繰り出した「地元の中小企業からもらったカレンダーは、下の方の会社名が書いてある所だけ切り取ってから使うから宣伝効果はゼロだよ」攻撃で壮絶な最期を遂げる予定。[tanu]

・「結構毛だらけ猫灰だらけ、中野ブロードウェイまんだらけ。兄ちゃんよぉ、こいつを見てくれカレンダー。目にも鮮やか黄色に黒は、決してミツバチ遊助カレンダー（※たのしいフリスビーがおまけについてきます）なんて代物じゃあない。こいつは新橋虎ノ門、シトラス農家で名を馳せた虎屋虎吉寅右衛門が、ひょんなことからトラブって、燃える男のトラクター。「ううっ…もうシトラス農家は断念するしかない！」そんなこんなでトラバーユ。トランクス一丁で事業を興し、印刷稼業にトライして月日が経つのもトランザム。トラップ、トラスト乗り越えて、語るも涙の大河ードラマ。一旗あげたその証、目にも鮮やか黄色に黒は、決してミツバチ遊助カレンダー（※大事なことなので２回言っています）の在庫じゃあない。買えば開運、勝てば官軍、トラ・トラ・トラの快進撃。手間は取らせぬ虎の子はたいてトラック３杯買ってくれときたもんだ」「…寅さん、２０１０年は卯年なんだ」[スポント]

・なぜか、どのカレンダーも９月１７日以降が白紙。[スポント]

・ドリームキャスト用ソフト「カレンダー 一章横須賀」。初代バーチャファイターを彷彿とさせるポリゴンで描かれた湯川元専務が、ドリームキャスト本体のカレンダー合わせ作業を行う様子を淡々と描写する。なお作中に横須賀は一切出てこない。[tanu]

・「２０１０年博水社カレンダーが完成しました。このカレンダー、誰んだー？」「彼のです」「そんなボケ潰しにもめげない、愉快なイラスト満載！（※電話相談中のオペレーターの右手に宿りがちなスタンドが自動筆記したもの）」「♪割・る・な・ら・ハイサワーを♪ワン・ツー・スリー・フォー・ハイサワーだと思い込んでました！」「そんな天然さんも癒してくれる、愉快なポエム満載！（※全国中２男子の学習机本体と引き出しの隙間から回収されたノートより抜粋）」「日めくり…ヒメクリって響きがエロくないですか？んー、ひめくりひめくりっ！」「そんなおませさんも大興奮、明日役立つ豆知識満載！（※多田君の脳内だけでは成功率１００％の女人攻略法）」「スタッフ一同、来年は２０１０年だと思ってました！」「そいつは救えない。」[スポント]

・一見すると普通の日めくりカレンダーだが。表紙を除く全て紙にただ一言。「今日」[Ｑっぽい]

・amazonレビューを見て、本当に田んぼの虫よけとフリスビーを発売[ボブ山ボッシュ]

・「フリスビーの次は紙飛行機っしょ」を合言葉に、来年早々”遊々かんたん！ダイエット白書”を出版、これで文学界へ殴り込みをかける。　　内容は自身が考案したという”洗剤ダイエット”を主軸に、メインターゲットである若年女性層のハートをがっちりキャッチする。　　「食事に洗剤を入れるだけのお手軽さや、リバース時に鼻から出る泡を”ミツバチの恵み”と名づけ詩的エスプリを効かせたり、使用する洗剤も中性洗剤（勿論タイアップ）を薦めて身体と環境への配慮を忘れない。待ってろよ！村上ドラゴン！これはガンバンベ！」と遊助も自信満々のコメント。　　今回の会見では発売日や出版社等の情報は発表されなかったが、関係者からは”遊助の自宅近所のコンビニのコピー機がフル稼働している”との心強い情報も得られたので、期待して待ちたいと思う。[ミっちー]

・なんと、ディズニーとタイアップ。　ハチミツ繋がりでプーさん（リアル）とじゃれあうＰＶを作成。　アタマをガリガリされながらもムツゴロウスマイルを絶やさず、「まるでおびえたキツネリスのよう」と呟くシーンは圧巻の一言。　　　尚、復帰の目処は立っていないとのこと。[ミっちー]

・実写版「幽遊白書」の主役、浦飯幽助役に遊助大抜擢！　３１歳の年齢にそぐわぬフレッシュな演技に期待が寄せられる。なお、ハローキティも幽助の許婚のイタコとして参加。幽霊の魂を自らの体にまとわせ戦うという映画オリジナル設定は賛否両論。[H・D・X・X]

・2011年12月31日。場所はNHKホール。　白熱した第61回紅白歌合戦もいよいよ大トリ、御大・小林幸子の登場を待つのみとなった。　と、突如ステージにスクリーンが降り、映し出されるのは日本海の岸壁。　なるほど、もはやサチコはスタジオに縛られる存在じゃないって事か。　TIME誌による『ラスボスにしたい日本人No1』の座は伊達じゃない。　そんな想いを胸に画面を凝視すると遠雷の様な地響きとともに海が割れ道が出来る。　『サチコだ！！』誰かが叫ぶ。　まるでモーゼの様に粛々とやってくる小林幸子はしかし一人じゃない。　『・・・でかい・・・』そう、身の丈18mはあろうかという全身金色のロボットの肩にサチコはいるのだ。　『ガンダムだ！日本政府はガンダムを実用化していた！！』叫びながら大使館に駆け込む各国プレスは観衆の冷たい視線に見送られ退場する。　ふん、あれがガンダムな訳がない。これだから肉食人種は。　　視線を戻し、改めて全身金色なボディを見る。　胸に書かれた”サチコだもの　byみつを”の文字が誇らしげだ。勿論両肩の”百”の文字も忘れない。なんとも心憎い演出だ。　　　ここでカメラが小林幸子本人を映す。いよいよ本番、彼女の歌に日本中が酔いしれた。　　永遠に続くと思われた甘露の様な時間が終わり、惜しまれながらも退場の時になって誰かが気づく。『あれは、遊助・・・？』そう、金色のモビルスーツと思われたのは、3年連続紅白出場が決まったものの、数ヶ月前から行方がわからなくなっていた遊助本人だったのだ。　　”来年はデカいことをしてやる”そう我々に宣言してくれた遊助だったが、まさかこのような形で実現されるとは誰が想像できたであろうか。　日本中が驚愕に満たされる中、歌い終わった小林幸子を労わるような、祝福するような手つきで地面に下ろし、遊助はゆっくりと海に戻っていく。　きっと来年もまたこの海に帰ってくるのだろう。大自然と生命の神秘さにただただ感動する。　『・・・えーっと、遊助、歌は？』　”ここは素直に感動する場面じゃないのかい？坊や。”日本中の男たちの思いが重なった。　[ミっちー]

・上地雄輔、監督デビュー！　本人が最も感銘を受けた長編小説を映画化するとのこと。彼が出演した「ＲＯＯＫＩＥＳ」や「アストロ球団」のように「絆」で結ばれた主人公たちが、凶悪な敵に対峙し、仲間のピンチに結束し、最後に撃退するという感動作！　2012年正月公開予定「スリー・コブタズ」　　紳助「お前の読書は絵本で精一杯か（泣）　あと何で『子豚』だけ日本語やねん（泣）」[Hiro2000]

・来年になってから「今年の紅白どっちが勝ちましたっけ？」って質問をし、自分がおバカキャラでないことを証明する予定[ボブ山ボッシュ]

・上地雄輔、萌えキャラに挑戦！萌え男子として、女性の皆さんを萌えさせるチャレンジを行うとのこと。手始めに福岡県在住の主婦・柳原うめこさん（仮名）を萌えさせることに。目標年間1万萌え、という品川祐が鼻で笑うようなハードな目標を設定するも、主婦の柳原さんが「ゆーちゃんがソフトクリーム食べてる〜（キュン☆）」「ゆーちゃんがチューリップに水やってる〜（キュキュン☆）」「ゆーちゃんが醤油さしの詰まりを爪楊枝で取ってる〜（キュキュキュン☆）」「ゆーちゃんが低空飛行したカラスに蹴飛ばされてる〜（キュキュキュキュン☆）」と、上地の一挙手一投足何にでも萌えてしまい、3月11日に目標を早くも達成。　紳助「ヘキサゴンファミリーと萌えの融合、これや！よし親太朗、お前は2万回を目指せ！」　山田「さーたーあんだぎー（分かりました、の意）」[Hiro2000]

・遊助「キティちゃんも好きなんですけど、僕、最近ポケモンにはまってるんですよ。それで、ポケモンのグッズのお店を開こうと思いまして…みんなピカチュウとかピッピがかわいいって言ってグッズ買ってますけど、僕のお勧めはビーダル[URL]とヒヤッキー[URL]と、超かわいいマッギョ！[URL]マッギョはホントかわいいですよね。電気タイプなんでピカチュウの代わりにサトシと旅しててもおかしくないですし、そもそも水の中にすんでるのに水が弱点とかもうなんていうドジっ子なのかと！音節→促音→音節→拗音って名前で読みづらいのも萌え要素っすね。きっと毎日毎日トイレをきれいにしてこんなべっぴんさんになったに違いない！ああもう、マッギョかわいいな！マッギョ！そもそもマッギョってのは…」省略されました…続きを読むにはここ[URL]をクリックしてください。[ボブヤマッギョ]

・遊助「皆さん知っていますか！　神話上もっとも”大きい”男、シヴァの逸話を！　シヴァは身長比べをしていた息子たちの前にあわられ『貴様らの身長より、私のアレのほうが大きいぞ！』と言い放ったことを！　私はこのシヴァに痛く感銘を受けました！　私はデカい男になるため、血がにじみ血尿が出るほどの特訓を繰り返しました。その証拠をお見せしましょう！」観客の目の前で全裸になろうとする遊助、そのとき、会場に赤い流星が飛来した！「メガメガメガメがメガメがメガメがメガメがメガメがメガメがメガメがメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメガメアメガメガメガメガァッ！」謎の流星は予想以上に大きくはなかった遊助をボコボコにし、蒼い流星となって飛び去っていた……。謎の流星の正体が公表されることはなかったが、当日、とある声優Ｍ・Ｉがこんなブログ記事を書いていた。「しゅ〜ちしん！　しゅ〜ちしん！　な、な、な、なんと！　つるの剛士さんに　出会っちゃいました〜！　見て見て！　これ！　[URL]　リーフラッシャー！　これで、（●＿●）も　ウルトラマンだぁ〜！」[H・D・X・X]

・上地雄輔、大冒険に挑戦！　手始めに、世界最深のマリアナ海溝に挑戦するとのこと。さすがは元横浜高校の高校球児、体力には自信があるのか、本格トレーニングを開始する前日に試しに素潜りでもぐってみたところ・・・、なんといきなり水深1万メートルに到達してしまった！　　レポーター中村仁美「（驚愕しつつ）上地さん、凄い！」　上地「あ、ども」　中村「でもボンベがあるとはいえよくもぐれましたねー。海底ってものすごく水圧かかるのに」　上地「・・・・・・、水圧？そんなのあるの？」　中村「え！あまり潜ると体がペシャンコに・・・」　上地「そうなのー！？知らなかったべ俺！先言ってよそれー！」　　（ＶＴＲ明け）紳助「そうか・・・、水圧知らんかったら水圧の影響も分からんか・・・。無知って、宝やな（感涙）」[Hiro2000]

・デカイことをすると宣言した遊助のいる会場で「遊助さん、すごかったね！」「……厄い、ってほどでもないわね」「あら、あなたは同じクラスのみどろさん、どうしたの？」[H・D・X・X]

・ズバーッとやったらムキーッ！ってなってエェェェーーーッ！？って思った人たちがウオオオォォォーーー！ズドドドー！って行ってキン！キン！ズバッ！ビシュッ！の末にヨッシャーーー！ってなった、そんな話。　　　　桜庭ななみ「えっと、、、さるかに合戦？」[キッチン]

・北海道在住のタレントたちが東京のタレントたちに宣戦布告する。[いぬいずみ・よう]

・内蔵助（大泉洋）がアメフト部の皆さんを連れてラジオ生放送中の吉良（鈴井貴之）を拉致しようとするが、逆に内蔵助が拉致される。[いぬいずみ・よう]

・佐藤「ななみちゃん、『忠臣蔵』ってお話はね、大石内蔵助と吉良上野介がバランスゲームで対決するお話なんだよ」　桜庭「佐藤さん、『中心グラッ！』ってダジャレを言っても私を含めて誰一人笑いませんよ」[いぬいずみ・よう]

・「俺の名前は大石内蔵助（おおいしくらのすけ）。　私立赤穂高校に通うフツーの男子高生さっ♪　毎朝、容姿端麗文武両道の従姉妹であるところの大石主税（おおいしちから）と一緒に登校している、青春真っ盛り！思春期ド真ん中のハッピーガイだぜ！　さってとっ、早く学校に行かないと、俺を待ち焦がれてる45人の子猫ちゃん達の胸が、愛しさと切なさの定員オーバーで弾けちまわぁ！さっさと行くぜぃチカちゃん！」　「コラーッ！その呼び方は外ではやめろって言ったでしょ！」　「あはっ、メンゴメンゴ！　ってうおっ！（ドンっ！」　「きゃんっ！（バタッ」　「あ痛ててて、、、余所見してたらぶつかっちまったぃ、、、立てるかい、お嬢さん。」　「あ、は、はい」　「ドッキーーーン！ダブルラブショーック！！」　「え、えぇ！？なんなのいきなり！」　「い、いや、なんでもないZE！　君の横顔に俺の心のヴィーナスフォートがぞっこんLOVEイカレちまっただけさ！」　「えぇぇーーっ！ミラクルショッキングー！」　「よければお名前をお聞かせ願えるかい、イチゴ柄の子猫ちゃん♪」　「い、イチゴ、、？はっ！（バッ　　エッチ！スケッチ！クリンビューノータッチ！」　バチーン！　　タッタッタッ　　「ははっ！恥ずかしがり屋のストロベリーだ。（ヒリヒリ」　「何やってんのよ！さっさと行かないと遅刻よ！」　「おっ、なんだいチカちゃん、ジェラシー光線ピーッキピッキドカーン？」　「違うわよっ！ばかっ！」　　そして校内、朝のHR。　　「え〜、今日はみんなに転校生を紹介する。」　「初めまして、高家高校から来ました。　吉良上野介です。」　「ヒューーーッ！今朝のイチゴちゃんじゃねぇか♪」　「あー！今朝のパンツ男！」　今後三人が織り成すドタバタラブコメディにご期待ください。　　著者：キラッ☆上野介　　　大石主税「このような書簡が、巷の婦女子層を中心に流行っているようで、、、」　大石内蔵助「今宵！キラッ☆を討つ！！！」[キッチン]

・江戸初期から幕末にかけて活躍した、チュー兵衛、シン吉、Ｈ・Ｐ・ラヴクラフトの三人からなる漫才トリオの話。毎回半分の客の精神が崩壊して元に戻らなくなるほどの面白さと、残り半分の客が謎の死を迎えるほどのスリルの詰まった芸で評判を呼んだ。享保期にパクリ芸人が鼂の呼び出し方をちょっと間違えた結果として、甲府から深川にかけての広い範囲がえぐり取られ、江戸の人口の3分の8が死滅した事は記録に残っていない。[犬丸輝彦]

・元禄14年3月から同15年12月まで週刊少年イズモに連載された漫画。悪の大将軍・吉良上野介にいきなり給料を聞かれたり灰皿のテキーラを飲まされたりした師匠・浅野内匠頭がキレてムキムキになって奥義を使うも、指一本で返り討ちにあい（第１話）、その結果道場を潰された弟子たちが吉良への復讐を誓い（第４話）、一人が許されぬ愛に殉じて散華したり（第32話）、一人が美少女の園で萌えて復讐を忘れて仲間との拳での会話に発展したり（第59話）、一人が嫁に毒飲ませて祟り殺されたり（第74話）、みんなで商人を脅して47の伝説の武器を入手したり（第96話）といった、当時の少年漫画の王道を行く内容。ラスト10話の、合体究極奥義を会得した47人と吉良最終形態（身長194m）とのリアルな死闘は、後にレッドマンとかいう特撮の元ネタとなった。キャラの見た目はワンパターン。[犬丸輝彦]

・一人の男が47人の水着美女に襲われる内容のソフト・オン・デマンド企画。[キッチン]

・吉良上野介の返り討ちに遭い、土蔵に閉じ込められた内蔵助。再起を図るためなんとか脱出を試みようとする。　そこへ、一匹のドブネズミをゲット！すぐさまドブネズミをラッカーでピカチュウ風にペイントすると、蔵の鍵を取ってくるよう放った。　ドブネズミピカチュウが鍵を開けると、その先は娑婆…ではなく、プロペラ飛行機。　蔵を突き破って飛び立つ飛行機に、やはり追いかけてくる吉良の機体。　舞台はいつの間にか広島。　内蔵助が吉良を撒くために動き回った跡は、広島上空に「ピ　カ　ッ」という飛行機雲を残し、例によって被爆者団体からの抗議が相次いだ。[北ノ]

・佐藤「『忠臣蔵』ってのは、これまで何度も映画やテレビドラマになってる江戸時代の話で、忠義のために魂を燃やした男達の物語だ。悲恋あり、忍耐あり、脱落していく仲間との決別あり、滅びの美学ってのか、生き残れないと分かっていても、決して自分達の生きざまを疑わない。そう、そんな誇り高きサムライ達の群像劇なんだ。決戦の時は仲間と同じ衣装を着て、一つになって…」　桜庭「中高年って『新撰組』のこと『忠臣蔵』っていうんですか？」　…佐藤、本気で殴る。[犬丸輝彦]

・思春期を迎え、悶々とベッドで一人転げまわる日々の内蔵助。　「俺がしたいのは、こんなグラビア女じゃねぇ！もっと、もっと理想の対象があるはずだ！！」　妄想が爆発した内蔵助。深夜の町を走り回り、とある私鉄沿線の大看板が並ぶ場所にたどり着いた。　息も絶え絶えで、倒れ掛かって途方に暮れる内蔵助は、信じられない光景を目の当たりにする。　目の前に現れたのは。「ア　イ　ド　ル」と４文字書かれただけの大看板。　内蔵助は目を輝かせ、まじまじと見つめ、「これだ…。ぼくは見たんだよ。 一番見たかった至高のメニュー。 だからぼくは今すごく幸せなんだよ」 　内蔵助、すかさず裸で仁王立ちになり、「ア　イ　ド　ル」の巨大な四文字を前に、男のメンツを夢中で摩擦し、「トッピーくん」をおっ初めた。　…ほどなくして内蔵助は「ア　イ　ド　ル」を前に昇天。巨大な弧を描いて大気圏へと再び堕ちていく内蔵助…。　　「あ、ほら、流れ星！」 少女の指差す方向に、一瞬だが小さな煌きが一筋流れて消えた。[北ノ]

・吉良上野介をあだ討ちするため、内蔵助が吉良邸に単独潜入し、「進め　進め　ものども…」と歌いながら、途中牢屋に閉じ込められている四十七士（よく木や岩に引っかかる）を救出しつつ、横スクロールを移動していく話。ちなみに、吉良の手下との戦いの勝ち負けは「運だけが全て」である。ちなみに、吉良を倒しても、すぐに二周目が始まるという。　後にこの『忠臣蔵』は、シミュレーションRPGというジャンルの原型となり、これがなければ『新撰組』も登場しなかったであろうとされている。[北ノ]

・どうやらネット界では「イカ娘」なるモノが流行っていたようなので，ひっぱり「だこ」でそれを中和しようという無意識な本能が働いたのであろう．[瀬高水城]

・ドラえもんがポケットから22世紀の道具をとりだすことはほとんどの人が知っているにもかかわらず「ひみつ道具」と言われる理由を子供から高齢者まであまたの人に分かるように説明することに成功したから[瀬高水城]

・「小神あきら」と間違えてる人が3割くらいいるから[瀬高水城]

・池の上のアニョ「アニョ、のんぽり【ノンポリティカル（non‐political）の略で、政治に関心がない事、またはそういった人を意味する。】、だーいすき！」[桃kyan]

・かつては日本引きこもり境界に属していたが、現在ではフリーランサーとして度重なる聖杯戦争に大忙し[闇々]

・『出演者は無理難題をおっしゃる』―――報道型バラエティ番組で出演者達が日本の現状についてしゃべくり合っている時、だったら民主党は解散した方がいいんじゃね？なんで今すぐやらないの？という方向に。そこで池上彰から出た言葉である。[桃kyan]

・政治の問題を分かりやすく伝えることに定評があり、しゅつえん依頼殺到。しかしその真意は、なぜか彼から想像もできない、ほのかなセージの香りに出演者・スタッフが虜に。・・・匂う！匂うぞ！[闇々]

（雑談）闇々さん、先に謝罪します。誠に申し訳ございません。苦言等ございましたら、早急に訂正します。[桃kyan]

・闇々彰さんに聞く！えーりんって何ですか？―――「まず、私が改めて言いたいのは、今一度自分の五感で、自分の脳でえーりんを感じたほうがいい、ということです」　ニコニコ動画では、若者達が右手を大きく上下させていた―――「ニコニコ動画の前に私は２ちゃんねるを訪れました。二つの媒体を見て得た一つの教訓は、『えーりんがこれから発展するかどうかは、若者がコメントを書き込んでいるかどうかを見れば分かる』」　どういうことですか？―――「ニコニコを訪れたのはビートまりおの一番熱い時期でした。お昼時になると、みんなコメントを控えてしまう。しーんと静まり返っている。どうせ昼寝でもしているのだろうとマイリスを覗いたら、違いました。信頼のマイリス率だったのです。皆で右腕を一心不乱に振っている。1人だけじゃない。それぞれの若者たちがみんな、右腕を振るっている。『すごいな、これは』と思いました。」　改めてお聞きします、えーりんって何ですか？―――「( ゜∀゜)o彡゜えーりん！えーりん！」[桃kyan]

（雑談）電車の中で吹くというなかなかありそうでない珍体験をさせていただきました。桃kyanさんありがとうございます。[闇々彰]

・ヘキサゴン出演時にどんなおバカなな質問にも「いい質問ですねえ！」とめげる素振りもなく切り返す姿が恒例・人気となり、カシアス島田の目に留まる。その後「スターいけがみ」としてシングル「It's a good question」を引っ提げてアーティストデビュー。中高年の星になる。[闇々]

・実は池上さんの身体はシリコン鍋になっており、池上さんのおかげでお手軽でおいしい料理がいただけるから。[どんちゃん]

・「池上さんは呪泉郷の泉に溺れた事がある」という噂が広まり、「もしや水をかけると美女になるのでは？」と、スタッフ一同水をかけようと必死だった。しかし、池上は飄々と攻撃をかわす。それもそのはず、水をかぶると、オオアリクイに変身してしまうから。[どんちゃん]

・「グータンヌーボ」や「魔女たちの２２時」を観て、「民衆を騙すにはまずは女から」言う名言を残し、「なぜこういった女性主体の番組が無駄に続いているのか？」という人達を諭したから。[どんちゃん]

・・５年前のあの日、俺が「ムウマさん（現ムマさん）の制服姿ってそんなに萌えるんですか？」という軽はずみな失言をしなければ・・・。そのときの某じまチャット内の熱気の上り具合と言ったら松岡修造レベルを軽く超えていましたね。きっとその事を走っている内に思いだしたんでしょう。なんで今思い出したかは走っているときに右手に持っていた写真が語ってくれるはずです。[水菜]

・彼をよく知る友人Ａの証言　「たしかに彼は、祖国愛にあふれた真面目で情熱的な青年だね。いきなり暴走、そう、手をまっすぐ水平にして給水所の水をなぎ倒していったのには驚いたよ。でも、彼は祖国のためにあんなことをしたと思うんだ。こぼれた水は地面にしみこみ地中をつたい、彼の祖国愛の力によってアフリカにまで伝わった。その水のおかげで、枯れた川にも活気が戻り、メダカとブラックバスが憩う肥沃な土地になったと聞いたよ。彼のまっすぐな想いが、まさにあのまっすぐな腕にあらわれていたんだ」(会場感嘆)[ムマ]

・彼をよく知る友人Ｂの証言　「たしかに彼は、ナビ機能のついた携帯を片手に目的地周辺をグルグル何周もまわったり、たった１時間新幹線に乗るのにも上司や友人一同が心配したりするくらい、方向音痴だね。だから、しょっぱなから走る方向間違えてコースを逆走しちゃったんだね。でももっと驚いたのは、他の全ランナーがみんな、疑いなく彼についていったことだよ。これには彼も、”みんなマラソンのペースメーカーのやることに極めて従順なんで驚いたよ。次回あたり、アメリカ大統領や日本の首相も、ペースメーカーに立候補するかもね”と肩をすくめていたよ」（会場爆笑）[ムマ]

・最初は特に問題も無く快調だった。彼もこのペースで問題ないと感じていた。しかし、しばらく走ったところで過去の苦い記憶がよみがえってきたのだ。あの日も今日と同じように快調なペースで走っており、問題なく目的地に到着するはずだった。しかし、通り道のはずの川の橋は前日の氾濫で木っ端微塵に…。やむを得ず川を泳いで渡り切ると、そこには待ち構えていた山賊たちが。そう、彼はあの日、無二の親友であるセリヌンティウスを失いかけたのだ。（あの日は間一髪のところで間に合ったが、今日も無事に辿り着けるとは限らない。ましてやこの観客の中に王の手先の山賊がいるかもしれない。そうだ、もっと速く！もっと速く走らねば！）彼は日没前までに城へ辿り着くためにペースを上げるのだった。[サツキ]

・彼をよく知る友人∇の証言(β)　「なぜ彼がスピードを上げて独走しはじめたかって？それは誰にもわからないよ。なんていったて、彼は独創的だからね・・・独走」(突如会場爆発)[ムマ]

・今までの彼ならばこんなことはありえなかった。なぜなら彼はペースメーカーの神と呼ばれる存在で、これまでにも定められた時間を1秒の狂いもなく走ってきた男であった。しかし、天才であるがゆえに、常に定められた時間で走ることに飽きてしまったのかもしれない。そう、今日の彼は違ったのだ。最初の区間（目安15分）を10分31秒で通過。そう、彼は時間で「1031（天才）」という意味を示したのだ。その後も、9分30秒（奥様）、11分22秒（いい夫婦）、9分32秒（草津）…と、次々と語呂合わせのタイムを記録していった。しかし、最終区間で狙った7分28秒（なにわ）が7分21秒（オナ…）となってしまい。歴史的な汚点を残してしまうのであった。[サツキ]

・鉄っつあん右手真っ黒焦げにされちゃたし、松っつあん生きる屍だし、そんなこんなでアジトに向かって猛ダッシュ！[江戸のクロねこ]

・「江戸から参りましたクロねこでございます」「用はない！失せろ！」「まあまあそうおっしゃらずに、せっかく江戸から遠路はるばる福岡に参ったのですから、たっぷりと、心行くまでムマ様探しをさせていただきます。そんなわけで、高速捜索モード起動ーっ！」[江戸のクロねこ]

・ガチャ　刑事「はい、入って。はい、そこに座って」　ペースメーカー「・・・」　刑事「あー、この取調室で私と調書役が話を聞くから。えーっと、全容はこうだね。君は福岡国際マラソンでペースメーカーとして走っていたが、突如コースから外れスタッフの制止も聞かずコースアウト。そのままとらのあな福岡店へ行きいきなりズボンを下ろし右手にはメダルを持って『俺のレールガンが火を噴くぜ！』と死ねばいいような言葉を発したとある。この供述に間違いは？」　ペースメーカー「・・・あります」　刑事「ほぅ、どこが間違っとるんだ？」　ペースメーカー「レールガンではなく超電磁砲です」　刑事「そこにツッコむな！漢字にしようがカタカナだろうが変わらんだろうが！」　ペースメーカー「いいえ、雰囲気が全然違います。超電磁砲は学園都市のレベル５御坂美琴が使う・・・あっ、御坂美琴っていうのはですね」　刑事「いいよそんな目輝かせて近づけてこないで！あとは！ないのか！？」　ペースメーカー「あーそういえばスタッフに言われたんですよ、「ここから出たらレース失格だよ」って。だからこう言ってやったんですよ。「お前は人間失格だな」って。まぁちょっと頬骨がへこみましたけど。」　刑事「どうあがいてもお前悪いだろ！しかもたとえうまくないし！」　調書役「あ、座布団一枚」　刑事「お前は入ってくんな！で、なんでこんなことをしたんだ？こんな意味不明なことをやるからにはそれなりの理由があるんだろ？むしろどんな理由なのって聞きたくなるけど」　ペースメーカー「よく聞いてくれました！実はですね、私このペースメーカーという仕事を一般参加でやらせてもらっていたんですよ」　刑事「えっ、一般参加なの！？マラソンの実績あったとかそんなんじゃなくて！？」　ペースメーカー「たまたま暇潰しで応募したペースメーカーの役が当選しちゃいまして」　調書役「暇潰し編ですね」　刑事「だからお前は入ってこなくていいんだよ！」　ペースメーカー「あっ、やっぱりわかります！？」　刑事「お前ものっかってくんな！話が拗れる！」　ペースメーカー「それで私、住まいが東京なのですが、家が貧しく、弟と父親と生き別れ、お金がなくてそのまま走って福岡に来ることにしたんです」　刑事「はぁ！？どんだけかかったの！？」　ペースメーカー「走り続けて３日くらいですかね」　刑事「何！きみ福岡に捕らわれの友人でもいたの！？お前だったら走れメロスって命令してもいいと思うよ！」　調書役「座布団総取りですね」　刑事「調書書け！」　ペースメーカー「その走ってる途中に何件もの同人ショップやアニメショップを通り過ぎて行きました。急いでいるから仕方ありませんでした。そして福岡に着いたときに主催側に言いました。私は東京から福岡まで３日で走ってきました。とそしたら相手側は言いました。「バカじゃないの？」と」　刑事「いや普通の反応だと思うよ！？１００人中３３人以上の同意は得られると自負できるよ！？」　ペースメーカー「そして私はレース中にそのことを思い出し、怒りがこみ上げてきました。一時は主催者側から現金５１５円（税込み）を貰って落ち着いていましたが。」　刑事「うん、百円ショップ行くような値段だよね」　ペースメーカー「そして思いました。同人ショップで暴れてやろうと。」　刑事「・・・いや、だいたいのことはわかったけど最後の一文だけの理由が全然わかんなかったが」　ペースメーカー「どちらかっていうと前文に関係ない欲望ですね、ぶっちゃけ」　刑事「ぶっちゃけんな！いちいちその前文調書にとんの大変なんだぞ！おい、お前入ってきてもいいから一言言ってやれ！」調書役「おいお前・・・ジャッカル！？」　ペースメーカー「えっ！？・・・お、お前はファング！？」　刑事「えっ、なにその展開！?ってかなにその名前」　調書役「あ、ハンドルネームです。あっ、ハンドルネームっていうのはですね」　刑事「お前も目ぇ輝かせて寄ってくんな！ハンドルネームくらいは知っとるわ！」　ペースメーカー「じゃあ僕たちは一体どこで知り合ったでしょー？」　刑事「肩組んで仲良しグループみたいになるな！どうせオフ会だろ？」　調書役「ブーっ！ちがいまーす！」刑事「お前どっち側なんだよ！？」　ペースメーカー＆調書役「答えは・・・婚活パーティーでしたー！」　刑事「一番ありえるかぁ！じゃあお前ら婚活パーティの席でジャッカルとgファングで呼び合ったのか！？周りドン引きすぎだわ！！」　調書役「ええ、お互い名前を知らなくて」　刑事「じゃあ覚えとけ！そいつの名前は大山！そこの調書役のやつも大山！ついでに俺も大山だぁ！」　３人「・・・えっ！？」　[水菜]

・給水所のペースメーカーの痛ボトルが初音ミクだったのだが、他の選手の痛ボトルが初音ミクのエロい格好のボトルだったので自分の聖域（サンクチュアリ）を汚されたのでブチ切れた。[水菜]

・幸せの靴履いて走ってたらどんどんレベルが上がっちゃって・・・[サツキ]

・そりゃ目の前にバナナの皮が落ちていたら、芸人たるもの、突進するに決まってるじゃないですか！[江戸のクロねこ]

・目玉は何といっても「ＳＭＡＰなりきり桜田門ふれあい体験ツアー」。車に閉じこもったまま婦人警官の呼びかけに答えず、最終的にテレビで自分の名字にメンバーという斬新な敬称をつけて呼んでもらえる「君もメンバーだコース」と、素っ裸になって一番仲のいい友達の名前を叫びながら、人間生まれた時はみな裸なのに裸で外を歩くことの何が悪いのか、という哲学的な問いを発する「裸で何が悪いコース」があり、どちらもたっぷりと桜田門とのふれあいを体験し、ＳＭＡＰ入りした気分を味わえる。ただし、事務所の力でいつの間にか仕事に復帰、ってところまでは今回のツアーではサポートしていないので要注意だ。[tanu]

・SMAPのメンバー全員が一つずつあなたの眼鏡をチョイス。幾千のフレームから選ばれた五つの眼鏡により、新しい自分との出会いが、あなたを待っています。[ねやや]

・「皆様、本日はご来場まことにありがとうございます。SMAP SHOP 2010では、飲食物、撮影・録音機器、１ｍ以上の棒（旗竿も含む）、液体の入ったペットボトル、愛玩動物（盲導犬を除く。香取慎吾を含む。）、森且行うちわ、爆発物、発火物、「いいひと。」ＤＶＤ、死体、腐敗物、臭気を発するもの、森且行ポスター、ナンバーワンにならなくてもいい蓮舫、国会内グラビアはオンリーワンな蓮舫、ナイフなどの危険物、拳銃、モップ、柱時計、胡椒、セロリが好きな蓮舫、セロリが嫌いな蓮舫、セロリが好きとか嫌いとか最初に言い出した蓮舫、「えろい人妻がボクを責める」ＤＶＤ−ＢＯＸ、森且行メガホン、まわる！光る！リアルサウンドで中居くんが歌う森且行マジカルステッキ、若気のいたりで「森且行命」とタトゥったままの４０代女性、森且行、森且行だったはずの挽肉、核兵器の持込みはかたくお断りしていた筈でした…それなのに！」[スポント]

・mixiニュースで玉置浩二をぶったたくお花畑国民さんたちが圧倒的マジョリティ、という現状。そっかあ、ベストコンディションで客の前で歌いたいというプロよりも、接客業としてのプロを求めてるんだなあ国民って。「芸能人にも一般人と同じ立ち振る舞いを求める」＝全く夢のない新メンバー、これよくね？歌も踊りも未知数だが、いかに「夢のある現場で現実的な立ち振る舞いをして夢を冷ました人」がスター扱い。仕事とあらばとりあえずはニコニコはしてくれるっしょ、仕事として。よっしゃ、行けまっせ。ＳＨＯＰの片隅にあるステージでは、連日オーディション開催中。ステージに上がる志願者、自称現実至上主義者さんたちによる夢を壊した体験談は、あなたの中二病にも効果覿面。現在のところメンバー有力候補は「150kmの速球を持つ凄いピッチャーなのに、プロ野球にはビジネスとして魅力を感じないと言い放ち証券会社に就職した人」「この前の龍馬伝で字幕テロを指示したおっさん」「ファンの前で『あんな物は作り話だ。我々のお遊びだ。こんな物のことは忘れて自分の人生を持て』と言い放ったスタートレックの船長」。今日の楽屋には石原慎太郎知事の姿も!?[だよもん星人]

・あの店長は草ナギ剛なのか、それとも「Ｙ氏の隣人」の登場人物なのか。[スポント]

・店内を一歩歩くたびに足元から聞こえる「Youたち買っちゃいなよ」の声は、二条城のういぐす張り廊下に着想を得て開発された「ジャニー張り廊下」である。その仕掛けは企業秘密だというが、SHOP開店以降、社内で社長の姿が見えないとのウワサが…[tanu]

・ここでしか買えない限定アルバム「森くん」発売。収録曲は１「リメンバー姫ちゃんのリボンfeuturing全裸」(草なぎ)　２「稲垣メンバー」(稲垣)　３「国分太一」(全員)　４「座頭市VS原作者の怨霊」(香取）　5「キムタク」(木村)　6「君が代」(中居)　7「こち亀」(香取）　8「とりあえずジャニー何とかしない?六本木の連中使って」(稲垣)　9「kimutaku」(木村)　10「ビビる大木feuturing全裸」(草なぎ)　11「星条旗よ永遠なれ」(中居)　12「完全犯罪」(全員)。参加ミュージシャンは清水健太郎、J-WALKのあの人、ドリカムのアイツのほかゲーテ、杜甫、バッハ、モーツァルト、北原白秋、山田耕筰などの超豪華な作詞・作曲家が参加。お買い逃しのないよう！![だよもん星人]

・「あちらをご覧下さい！」指し示された先には上へと続く階段。そして上から降りてくる亀。観客が見守る中、おもむろに草なぎが一歩前へでた。「まさか…」ざわめく声をよそに草なぎは階段を駆け上がり、勢い良く亀を踏みつけた。「あれは無限1upだ！」反動で跳ね上がる草なぎ、確かに彼の頭上に数字が見える。100、200…それが8000を超えたとき、1upの文字と共に草なぎが次々と増えていく。そして…「タイムアップだ！」メンバーの誰かが叫んだ時、周りには99人の草なぎが拍手喝采をしていた。元の草なぎは死んだ。[ねやや]

・開店特別企画として、蓮舫議員をゲストに迎え「ＳＭＡＰ事業仕分け」を開催。仕分け人たちによる厳しい議論を見守る観客の間では、「多分、５人の中で一番浮いている稲垣が仕分けられるはずだ」「いや、今時ネットで苗字を漢字表記できないのは致命的だ。地デジ大使としての仕事もあと半年ちょっとだし、草なぎが危ない」「キムタクなら一人でも十分やっていける。民でできることは民で、ということでキムタク民営化の線も捨てがたい」など様々な下馬評が飛び交ったが、蓋を開けてみれば、「さらなる森且行の削減に努める」という何とも腰砕けな仕分け結果。観客からブーイングが飛び交う中、蓮舫は「ナンバー１にならなくてもいいんじゃないんですか？もともと特別なオンリー１じゃだめなんですか？」とのコメントを残して観客を煙に巻き、そのまま嵐のライブに駆けつけて黄色い声援を送ったという。[tanu]

・SMAP5人全員「見ろ・・・レスボスの女性が潜在的に恐れている特別なオンリーワンだ・・・」女性客「いやあああああ！！！」[だよもん星人]

・一定金額以上のお買い上げで、メンバーと握手・ビンタ・頭なでなで・ほっぺにつん のどれかが選べます。但しメンバーはランダム。[ねやや]

・『ケロケロケロ、ケ〜ロヨ〜ン！よ〜し、俺が木村拓哉だ！今日はお前ら、短い時間だけど名前だけでも覚えて帰ってもらうぜって、ちょっ、もう覚えた？よーし、いいぞどんどん俺についてこい！そうそう、るるぶ京都とかの表紙飾ったりして「修学旅行生人気ナンバー１！」とか見出しに書かれて・・・ちょっ、それ金閣じゃねーか！鹿苑寺金閣！篠田三郎に燃やされたりするほうの金閣じゃねえって。俺の動く城はもっと・・・もっとそそり立つぜ！いいか俺の名前は・・・ん？ごま油と塩で米飯を味付けて？よ〜し、たくあん、にんじん、卵焼きを基本に、ハム、牛肉、キュウリ、かにかまぼこを具にしてやるぜ！それじゃ、韓国海苔で巻いて・・・ちょっ、それキムパプじゃねーか！！俺を１月１５日にナムルと一緒に食べると目がよくなるとか、ねぇよ！いいかおまえら、工藤静香もすんげー喰ったり喰わなかったりしてる俺の恵方巻は、もっとロング・バー形状だぜ！　ちょっ、そんな話じゃねーよ。「大石お待たへ！充電完了だよん！」オレは青学黄金ペア、１人でも分身でダブルスが・・・待てよ！それ菊丸だろ！アニメ版で声が凡骨だったりする奴と違ぇよ！いいかお前ら、王子様のペニスよりも、俺の華麗なるイチモツを見ろよ！　・・・ちょっ、違うってマジで！俺は北山文化とか韓国料理とか少年ジャンプとかじゃないぞ、よ〜し、それじゃお前ら、団鬼六先生と杉本彩が！荒縄と蝋燭使って「堪忍して〜！」・・・ちょっ、それ緊縛じゃねーか！ＧＯＯＤ　ＦＵＣＫ！嘘だよ！いくらラブホ街でお縄頂戴しても婦警にアタックするのは吾郎メンバーだけだっつうの！ん？「それは道玄坂だ」？「俺、渋井丸拓男。そこは渋谷区。へへ・・・」？さっきからお前ら俺についてきてるな〜。よ〜し、お前らが音レンジャーのホワイト担当だ！　って待てよ！全然違ぇよ。俺は、そうそう、オーストリア訛りでどう見ても幼稚園教師じゃなくて、少し目を離した隙に教室中大騒ぎで　シャ〜ラッ〜プ！シャラップ、シャラップ、シャラップ（裏声）！　ちょっ、それキンダーガートン・コップじゃねーか！すんげー遠いだろ、お前らがシャラップだぜ！漢数字の「九十九」と書いて、俺が先生のＭＲ．ブラチンだ！　ていうか、タランティーノ日本好きにも程があるだろ、シンイチ千葉、チアキ栗山、シュン菅田ときて・・・女殺し屋が叫ぶ・・・「ヤスシ前田ーッ！！」って誰だよ！犯っちまうぞほんとに！ちょっ、それキルビルじゃねーか！さっきのほうが遠かったり遠くなかったりするぜ！で、さっきからなんで洋画劇場なんだよ！！　よ〜し、怒鳴り続けたら腹が減ったぜ、マネージャー！財布持ってこい！　ちょっ、違うだろ！二つ折りじゃなくて〜〜、そう！・・・巾着だろ（ニヤッ）　俺から振る一億の腰、木村拓哉だ！また来週、ケ〜ロヨ〜ン！』・・・・・・・・ちょっ、違いますよジャニーさん。このコーナーね、あの、剛がこんなのどうかな〜っって持ってきたんスよ、全裸で。俺もね、こんなんヤバいって・・・・え？Ｙｏｕやっちゃいなよ？特に韓国海苔が好き？あ、あー！これ、剛が泥酔した後、俺が自分で考えたり考えなかったりしたほうのコーナーですよ、よ〜し、どんどん俺についてこい！それじゃこのあとは恒例の副音声、俺が名犬リンチンチンと共演する「突きの濃い人〜ぬふぅんラヴァーズ〜」をお送りするぜ！お前ら聞けよ聞いてくれ三宅裕司も聞いている木村拓哉のホップ・ステップ・スマ〜ッシュ！おっと、副音声を間違えたぜ。今流したのは特典映像、静香が俺の首筋に残した・・・ちょ、違ぇよ！深さ６センチの刺傷じゃねえよ！俺の首筋にビューティフルワイフの・・・キスマークだぜ！（ニヤッ）キスマクだぜ！（ニヤッ）え？ジャニさん、いまのはイマイチ？ちょ、それ、俺もね、そう言ったんスよ〜、これは中居くんのネタだから！ちょっ、マジで！[スポント]

・実は、僕、市川海老蔵は改造人間である。頭にお湯を注ぐと、海老の香りも芳醇な、シーフードヌードル仮面『エビソバン』に変身するのだ。全身（特に股間）から海老の香りを振りまいて、地上侵略を企む悪の組織「イッカー」と日夜闘っているのだ。それでは昨夜の死闘について、真実を此処に語ろうと思う。まず、灰皿でテキーラを飲ませようとした、アレは誤りだ。真相はイッカーの卑劣な「お湯以外でエビソバンを作る。そして喰う作戦」の発動を未然に防いだ苦肉の策だったのだ。また、下半身むき出しで土下座をさせられた、との噂も流れているが、アレは私のフィニッシュフレグランス。『エビソバン・アンダーＲＯＤスプラッシュ』のシーンだったのだ。あの瞬間のイッカーの恍惚としたしまりの無い表情。まさに勝利の瞬間だった。代償として、興奮したイッカーに頭を食べられたが、真央が新しい顔を投げてくれたおかげで致命傷は免れた。正義の味方の活動は表ざたに出来ないとはいえ流石に辛い。今日もエビソバンは、エビソバン一輪車で遊ぶのだ。頑張れエビソバン！負けるなエビソバン！[Ｑっぽい]

・「よし、家につくまでチャリのブレーキかけねえwww」と悪ノリの海老蔵であったが、難所の団子坂(下り)や不忍通りタクシー地獄もクリア。意気揚々と自宅に着く直前、コンビニに止めようとブレーキを握ると　“スカッ！”。　「え？ あれ？ ブレキー壊れ…」　と呆気にとられたまま、認識作用のイタズラで生じた妙な加速感とともに壁に突っ込んでいったのであったのだったのだった。[戸塚]

・とりあえず海老蔵君の第一声が「世間では色々言われてるけど、オレのハニー健一郎だけだからね！」だったのでワガハイ安心したモジャ。[なめこ]

・海老蔵「え、えびぞうの中に・・・うそ・・・うそつき虫が入ってきて・・・だから・・・にんげんこくほうとか・・・えびぞうはよくわかんないのに・・・うそつき虫が、いわせたから・・・えびぞうはほんとはいい子なのに・・・だから、全部・・・うそつき虫の、せい・・・」[なめこ]

・『ど〜も〜！お騒がせ男の海老蔵で〜す！ 今日はね、短い時間ですが名前だけでも覚えて帰っていただけたらなぁって、ん？なに？ もう覚えた？ ありがとうございます！ そうそう、キャンキャンとかの表紙飾ったりしてね、「キレイ系 冬コーデ！」とか見出し書いてあったりってそれエビちゃんやないかい！蛯原友里！ 誰がＯＬのカリスマやねん！まぁ、エビちゃんも食っちゃたんですけれどもね。ボクの名前は ん？ 残り４７人はどうしたって？ あ〜、今アキバでステージ出てますねん、ごめんなさいね〜、ボクみたいなモンしか来れなくて〜、では、あのヒット曲「会いたかった」歌いま〜す！って、それＡＫＢ４８やないかい！！ なんでボクみたいなモンが制服着てチラ見せターンせなアカンねん！ ほんで、遠いわ！間に入ってるＫってなんのＫやねん！ え？歌舞伎のＫ？ 上手いこと言うやないかい。まぁ、４８人中３９人は食っちゃいましたけどね。 って、そんな話違うんですよ。ボクは、そうそう、ホンマ、竜太は大げさに言ってるだけですねん〜、ウチほんま、そこまで恐れられるような嫁ちゃいますね〜んって、それ海老名美どり やないかい！！ 誰が峰竜太の妻で息子はジャニーズＪｒやねん！ まぁ、海老名美どり は食おうとしたら父親の林家三平師匠に殴られたんで食ってないんですけれどもね。 って、ちがうちがう！ ボクはモデルとかアイドルとか女優とかそんなんちゃうんですよ、ボクは、そうそう、お正月も近いしね、傘の上で枡回して「おめでとうございまーす！！」て、それ海老一染之助師匠やないかい！！ いつもより余計に輪姦すでホンマ！ 嘘じゃ！ お前みたいな不細工ババア誰が抱くか！長生きしろよババア！ ん？ 「それは毒蝮三太夫や」？ 「ヘビやのうてエビやがな」？ さっきからお客さん、チョイチョイ上手いことつっこむな〜、 ボクとコンビ組めへん？ってなんでやねん！！ ちゃうんですよ、ボクはね、そうそう、リーゼントで腕の下にピラピラついた白い服着てね、胸の前ガッバー開けて胸毛ファッサー見してね、ラ〜ブミ〜 テ〜ンダ〜♪ ってそれエルビス・プレスリーやないかい！！ 遠いねん！！エビから遠いねん！！ ん？そうそう、ロッキー、ウチ、あんたが頑張ってるとこめっちゃ見ててん、だからアポロに絶対勝つって信じてんねん！ そう、あんた、減量で辛い時もウチの名前叫びながら頑張ってたなぁ・・・ウチの名前・・・「エビドリアーッ！！！」って腹減ってエビドリア食いたなっただけかい！！！ って、それエイドリアンやないかい！！原型残ってへんがな！ ほんでさっきからなんで外人やねん！！ あ〜、怒鳴り続けたら喉渇いてきたわ、マネージャー！ 水持ってきて〜！ あ〜！ちゃうねん！ ボルビックやなくて〜〜、そう！・・・エビヤンやねん(ニヤッ)　お後の帰りがよろしいようで！エッビエビエビ パオ〜ン！海老蔵でした〜！』・・・・・・・・・いや、ちゃうんですよ茂木さん。このネタね、あの、作家さんがこんなんどうですか〜って持ってきやったんですよ。ボクもね〜、こんなんどこが・・・え？おもろい？とくにＡＫＢのくだりが好き？ あ、あー！これー、作家さんのネタ見た後、ボクが自分で考えたネタやったー、間違えてモウター。いや〜〜、ボクね、２時間しか寝てないんで間違えましたわ〜、実質１時間半しか寝てないんでね〜。そうでっか〜、イケてまっか〜、このネタ〜、いや〜、安心したら酒飲みたなりましたわ〜！麻央〜！ビール持ってきて〜！ ってこれキリンビールやないかい！ ボクがビールゆうたら・・・エビスビールやないかい！(ニヤッ)　エビ　スビール！(ニヤッ) え？茂木さん、いまのはイマイチ？あ、うん、ボクもね、そう言うたんですわ〜、これも作家さんのネタですねん〜。[なめこ]

・歌舞伎都市最強のレベル５「人間国宝（リビングトレジャー）」こと市川海老蔵を倒したのは、無芸力者（レベル０）の、その右手に握られた「幻想殺し（シャンパンボトル）」の一撃だった。「なンだてめえ！人間国宝様だぞ！２億円国に貰えるンだぞォォォォ！！」「テメエが人間国宝で、周りの全てを見下す存在だっていうのなら！まずはその頬骨をぶち殺す！」（―――――ゴッ！）[Ｑっぽい]

・海老蔵「オ…オレにもよくわからないんだ強力の神にそそのかされてムリヤリ出場させられたんだ」　茂木「何にだ」[瑞香山人]

・海老蔵「今日　はらへったの　いぬ　のエサ　くう　いったいおれ　どうな　て」[瑞香山人]

・お〜れ〜は海老蔵！人間国宝（予定）！年収２億（予定）のお〜とこ〜だぜ〜！ヤ〜クザ、チンピラ目じゃないよ〜！ケ〜ンカ、サッカ〜！ドーンとこ〜い〜！　　お〜れ〜は海老蔵！人間国宝（多分）！げ〜いの〜うか〜いの〜、に〜んきもの〜！学力、クイズも目じゃないよ〜！年末特番〜ドーンとこい〜！　　　　お〜れ〜は海老蔵！人間国宝（？）！梨園い〜ちのあ〜ばれ〜んぼ〜う（下の意味でな）！！オヤジもジジイも目じゃないよ〜！勧進帳〜な〜くた〜って〜！よ〜め〜のキャラではま〜けな〜いぜ〜！！[Ｑっぽい]

・うっかり真希波ストであることをカミングアウト。式波スト37人の真ん中で。すっごいポカポカされた(物理的に)。[戸塚]

・海老蔵「犯人は例によってヤス」　茂木「例によってとか言うな」[瑞香山人]

・なんか隣の客が「都条例がナントカで表現や芸術が云々」と絡んできたので、「あぁ、悪酔いのパターンや」と聞き流していたら話は芸能史におよび、なぜ歌舞伎の演者は男性なのか？　のくだり辺りから相手の眼がうっとりしだし……。[戸塚]

・てめえの体重だけでイナバ物置を破壊しろ！！自分何人分まで耐えられるかな？（なおプロのデブなら当然分身の術が使えます。）[せりざわ]

・地獄のミサワ作品なりきり対決。「何見てるの？俺インワンダーランドに迷い込んだ？」「あれ？髪形変えた？それに、合コンの狙いを医者から銀行マンに変えた？」「へぇー、石川遼君も俺と同じでスピードラーニングでバイリンガル目指してるんだ」再現度が高いと一部で評判だったようだ。[bane]

・D=ダイスの出目に従って　E=遠距離移動の　B=バスの狭い座席で　U=鬱屈した夜を過ごす対決！鬱屈どころか足がうっ血したりエコノミー症候群になること間違いなし。…ダイスの目「6」の「キングオブ高速バスはかた号」を引いた日にゃ、もれなく「尻の肉がとれる夢」をご覧いただけます！…ってこれ、どうすれば勝ちの対決？[せりざわ]

・自慢料理対決のはずが・・・「レミマジックってこうなのよ！」「今日はですね、卵を焼いていきますよ」「チャーハンは中華の基本だ！」「花に水ッ！ 人に愛ッ！ 料理は、心ッ！」など料理人のモノマネ合戦が始まり収拾がつかなくなる。[bane]

・今は亡きデブタレントの代表「ウガンダ・トラ」さんのクイズを行う。勝った人はウガンダ・トラ本人になれる。司会「ウガンダさんの有名なセリフ、『〜は飲み物だ！』。さて、『〜』とは何？石塚「・・・バブ！」司会「正解〜！！」[どんちゃん]

・自身の丸い体型を利用して、どれだけバランスボールになりきれるか挑戦。その後、バランスボールパフォーマーの「くしゃみ屋」にめちゃくちゃにされ、大半が重傷を負った。[どんちゃん]

・すべるのが前提の岡田のギャグでアメリカンコメディー化ってくらいのリアクションつきのマジ笑い対決。デブである必要性はアメリカンってとこ以外いまいちない。しかし披露された岡田のギャグ『ハッピーボーイ』がなにげに普通に笑えてしまったのが残念。[じま]

・ガリタレ飛ばし対決：ガリガリで有名なタレントを投げ飛ばし、遠くに飛ばしたほうが勝ち。結果、小倉一郎、ＮＯＮ　ＳＴＹＬＥ石田が死亡するいう悲しい結果となった。[どんちゃん]

・プリキュアなりきり対決。決めポーズを次々と繰り広げる芸人たちだったが、衣装は横伸びし通報されそうな出で立ちに。化粧は汗で落ち歌舞伎役者風に。そして決め台詞もカミカミでどう見てもただの痛い人たちにしか見えず観客ドン引き。[bane]

・リアル・ぷよぷよ。巨大水槽のような装置で行われ、HIRO・伊集院・マツコ・石塚が４つ繋がって消滅。一応失踪届は出した。[じま]

・DEBU-1とは、一番のデブを決める最高かつ唯一の闘い。ということは、デブにしか出来ない競技じゃなければ意味がない。痩せている者には無理なこと…それは「極限までのダイエット」。出場者は文字通り汗水流してダイエットに励んだ。塚地はハンサムスーツ非着用でも谷原章介になれるようになった。ダイノジおおちは胸の虎の絵がちっちゃい野良猫（財布をくわえてる）になった。クロちゃんは白くなってひのきの棒になった。そしてフジテレビ特番での決勝戦。…しかしそこで「ビューティー殺シアムの番人」アッコさんが「お前達はなんか重大な間違いをマ・マ・マル犯！ハッ！！」と気付き始める。[せりざわ]

・デブキャラの理想系は？という究極の問いに誰もが納得する答え「リアル・カルノフ選手権」。火を吐く、はしごを軽やかに登る、羽をつけて空を飛ぶ、よくわからない弾を結構連射。隠しパネル発見。Kマーク集め。石像と戦ったりする。しかしカルノフ選手権一番の肝は、あの死んだときの軽やかな音楽をどれだけ忠実に発声できるか。チャカチャカチャカチャカチャカチャカチャカチャカチャッカッチャッカッ。[じま]

・パトカー（フェアレディZ）に護られた、最新鋭多目的装甲車（米軍から盗んだ）で登場。[北ノ]

・オープニングからなぜか「しばらくお待ちください　フジテレビジョン」の表示。よく見るとその「く」の字が白い全身タイツの岡村さん。そして9分半後に何事も無かったかのように岡村さんが番組に出ている。[飛宮神子]

・映画が公開される前に流れる、「劇場内での映画の撮影・録音は犯罪です」の映像の黒スーツでクネクネ踊る男の顔が岡村。[北ノ]

・カイロのCMで、雪山で遭難し救助ヘリに見捨てられる岡村が登場。[北ノ]

・遊戯「ジャルジャルの後藤と、たんぽぽの白鳥と重盛さと美をいけにえに捧げて岡村隆史（小さな踊る黒猿）を召喚！」[飛宮神子]

・事業仕分けの蓮舫に扮し、「2位じゃダメなんですか！『世界一受けたい授業』に負けて同時間帯2位じゃダメなんですか・・・・・・！ダメなんでーす！！！！」と絶叫しながらマチャアキの全身写真を突き破って岡村さん登場。[Hiro2000]

・普通に出演してはいるのだが、地上アナログ放送では常に地デジカが岡村さんを見せまいと映像にかぶさっていて見られない。[飛宮神子]

・教会みたいなセットの中で「ささやき　えいしょう　いのり　ねんじろ！」と呪文を唱えるレギュラー陣、そうすると真ん中に積まれた灰の中からどひゃっした勢いで岡村さんが飛び出してきた！！　お帰り岡村さん！ようやくカント寺院に払うお金が貯まったんだね！！[沙奈川　渉]

・いやー、出演者ともども我々視聴者も岡村さんが休んでるふりをするのは疲れましたね。めちゃイケだって有野さんの隣に岡村さん毎回いたわけだし。「めちゃイケに新メンバーが入るオーディションは矢部さんとスタッフでやるのでその間は収録お休みです」と言いくるめて、放送時間にはテレ朝に頼んで無人島に行ってもらってアリバイ工作も完璧にやって・・・。これで来年正月の「めちゃめちゃイケてるッ！年の初めの濱口だましスペシャル」が楽しみです。[Hiro2000]

・三中元克さんが明智小五郎張りに顔の皮を剥がすとその下にはなんと岡村さんが！！　「はっはっは、最初からこの私の変装だったのだよ！！」[沙奈川　渉]

・突然ショッカーの戦闘員に襲われ拉致されるめちゃイケメンバー達。そこに現れた司会のお姉さん「ちびっ子のみんな〜、めちゃイケのみんながピンチよ〜！　こんな時はみんなでちっちゃいおっさんマンを呼びましょ〜！」　子供達「ちっちゃいおっさんマ〜ン！」　岡村さん「声がちっちゃい！　そんなんじゃあちっちゃいおっさんマンは来てくれないぞ！　もう一回もっとおっきな声で！」　子供達「ちっちゃいおっさんマ〜ン！！！」　司会のお姉さん「って、岡村さん！！　何でもう現れてんですか！」　岡村さん「ふっふっふ、今頃気がついたのかね明智君」　司会のお姉さん「岡村さん、それはひとつ前の回答のネタです」[沙奈川　渉]

・夢見ました！　ワル本義一さんがめちゃイケに出て新メンバーの審査をしていました。　「まず・・・、ジャルジャル君か？　キミらのネタようわからん。ボケてツッコまな笑いは起きへんねん、話にならん。　次！たんぽぽ？　どっちが『たん』でどっちが『ぽぽ』や？もうちょっとはっきりしたボケせなあかんで、いくよくるよ見て勉強しいや。で？重盛さんと、敦士君？　キミら笑わせてないわ、笑われてるわ、それではアカンよ。三中元君・・・？名前読みづらいねん！師匠にええ芸名付けてもらい。話はそれからや。最後に・・・、矢部君。　・・・・・・、言うことない、キミ最高や！」と言いながらワル本先生は顔のマスクを剥ぎ取ったのです！なんと正体は岡村さんだったのです。　　　それを見た矢部さんが一言「いやいやいや、岡村さん、何してはるんですか？　違いますやん、最初から出たらよろしいやん。っていうか顔を剥ぎ取る、って上のネタとかぶってますやん！最後30分になってかぶったから岡村さんめっちゃ焦ってますやん！えらい汗かいて」[Hiro2000]

・『ファミレスのドリンクバーで友人に「俺取ってくるよ」とか言われ「じゃメロンソーダで」って答えたら、友人の持ってきたメロンソーダの色がなんかおかしくて「え？色？全然ｗ　全然おかしくないｗ　なんも混ぜてねーっていいから飲んでみｗｗｗ」って言われたので渋々飲んでみたら「あ、意外といける」ってなった機能』搭載。[キッチン]

・次の次世代改札機が出る頃にみんな気が付く。「おい、この穴、なんに使う予定だったんだ？」そんな初代プレイステーションを思い出す次世代っぷり。[だよもん星人]

・陳列されてる商品は（仮称）とかジャンル：コーヒー（無糖）とかそんなのばっかし。[ミっちー]

・次世代=ポリゴン、とまあ安易な発想の元生まれた、なんかポリゴンでスムーズに動くタッチパネル式で動く返却レバー。（※次世代要素はそこしかございません）[かみなりさん]

・東京駅の壁にアイピースがひとつ。　不審に思いつつも覗いてみると、なんと自販機だ。　赤いワイヤーフレームで飛び出すように表現されているそれを、下に繋がっているゲーム機のコントローラーのようなもので操作する。　希望のボタンを押すと、”ガタン”　壁に開いた穴からジュースが出てくる。　まさに次世代。　　こんな発想が出てくる開発者に話しを聞きたくて京都のメーカーをお邪魔した。　『今、３Ｄが話題じゃないですか。　　あれを自販機の世界に持ってきたかった』開発主任のＭさんの目はまるで、新しい夢を見つけた子供のようだ。　”でも、覗き込んだり、赤が主体の画面って目に悪いんじゃないですか？”　我ながら意地悪な質問だとおもう。　『いやいや、研究所からは”むしろ眼の健康に良い”なんて報告もあがってるんですよ』　懐に優しいだけじゃなく目にも優しいとはさすが次世代、これは、クる。[ミっちー]

・ベイが１点取られる度に１円値上がり。[ミっちー]

・前世代は右ピッチャーの田代君一人に負担が大きく、予選決勝では連投疲れの隙を疲れて甲子園を逃してしまった。その反省から複数投手を育成してたら、可もなく不可もない5人のピッチャーが生まれてしまって継投策で念願の甲子園に出れたのが次世代、みたいな。まあそんな比喩が似合う感じかな。わはは、書いてるうちにまとまるかと思ったらまとまらんかったよ！解説の鍛冶舎さん？「あ〜、これはいけませんね〜、高校生にあるまじきプレイですね〜」[だよもん星人]

・「ああ、あったようちの職場の近くに。金入れただけで自動的に選びもしない麦茶が出てきたよ！！」（※実話）[かみなりさん]

・「次世代はダウンサイジングの時代だよ！！技術の進化とともに、大きいものは小さく！これが21世紀の時流の最先端さ！！」「・・・で、ジュースが小さく・・・って、ジュースの量が軒並み減ってるだけじゃねーか！！」[かみなりさん]

・金入れる場所無いし、商品の取り出し口も無いし、商品見本も無いし、なんか真っ黒だし、大きく「SEELE」とか「SOUND　ONLY」とか書かれてるけど、これホントに自販機なの？[キッチン]

・次世代自販機は、謎のエネルギー「キッツイン」で動く。[だよもん星人]

・世界初！業者による補充が不要な自販機！そのメカニズムがどうなっているのか、解説しましょう。　　まず、自販機内に内蔵されている約0.3ｍｍのアルミ板材をプレス機によって円盤状に打ち抜き、絞り成形、しごき加工、再絞り、トリミング工程、印刷塗装を行います。　これで蓋部分を除いた缶が出来ました。ここまでで約20秒！　次は飲料を生成します。　まず空気中の水分を集め、飲料の基礎となる水を作ります。　目安として100mlの水を生成するのに1分ほどかかりますので、500mlの飲料を購入した方はここから約5分、お待ち下さい。　水ができたら次は購入した商品に合わせた味付けを、、、って買ってから出てくるまでが長ぇよっ！（バァン！[キッチン]